Новое - это хорошо забытое старое. Банальная истина. Показательно, что я снова обращаюсь к дневнику в декабре, после долгого перерыва. Конец осени, начало зимы - пора депрессий, которые сглаживаются Рождеством, снегом и прочими новогодними радостями.
Уже и не помню, что вызвало прошлогодний упадок духа, сейчас это несколько причин сразу. Тяжёлое расставание с девушкой, битва с арендодателями и адвокатами, а теперь ещё и бабушка умерла. В начале семестра я был ещё оптимистичен и с большим энтузиазмом взялся за учёбу, как бы открывая новую страницу жизни. Но всё не так просто. Моего порыва хватило на пару месяцев, а сейчас я снова не знаю, как взять себя в руки. Перечитываю ранние посты и понимаю, что в мыслях и поведении своём я остался на прежнем месте, только обстоятельства поменялись. Сменился объект влюблённости, чуть сдвинулся круг общения, сам же я не меняюсь много лет. Похоже, бессмысленно что-то с этим делать, надо воспринимать как данность.
Я по-прежнему дистанцируюсь от людей, когда мне плохо. Это усугубляет депрессию. Я до сих пор не решил, чего я хочу от этой жизни. На самом деле, ничего не хочу. Это общество требует от меня определиться, увлечься каким-нибудь делом, стать в какой-то области лучше всех, создать то, чего ещё никогда не было. И все возможности есть. Есть для этого всё. Но я сопротивляюсь. Я слишком ленив. Мне не хватает драйва. Не хватает причины, зачем я должен этим заниматься. Слава меня не привлекает. Денег мне пока достаточно. Улучшать этот мир бесполезно.
Всё те же проблемы. Сначала начать дело, а потом заниматься им регулярно. Я знаю, что нужно делать и как. Но я не делаю. Поэтому из меня ничего не получится.
До сих пор не вижу выхода из этой ямы. Мне явно нужна помощь. Иногда пробивается свет, встречаешь хорошего человека и начинаешь ему (то есть ей) доверять. Открываешься, влюбляешься. Испытываешь к ней лучшие чувства. Стараешься помочь и поддержать. Выстраиваешь добрые человеческие отношения. Привязываешься, скучаешь. Радуешься увидеть её снова после долгой разлуки. А она неожиданно отказывается от тебя. Просто поворачивается спиной, ничего не объясняя.
Разочарование - это слишком мягкое слово для описания последующих эмоций. Тут и обида, и любовь, и ненависть, непонимание. Чувство унижения, как будто тобой попользовались и выкинули. Таких сильных переживаний я не испытывал ещё никогда. И хуже всего, что она толком не объяснила, почему. Не захотела встретиться и поговорить. А просто придумала повод, который был слишком мелочным, чтобы в него поверить.
Сейчас, спустя пару месяцев, я немного успокоился, но эта тема до сих пор не даёт мне покоя. Я не могу объяснить, почему женщины мне врут. Обманывают даже там, где в этом нет никакой необходимости. Правду я всё же иногда узнаю, я благодарен, что мне её сказали. Но ведь водить человека за нос - это неуважение? Я не понимаю, чем я его заслужил.
Вот так и заканчиваются все благородные порывы. Тебя используют в своих интересах, задевают этим, и оставляют страдать в своё удовольствие. Плыви дальше как хочешь.
Мне очень мерзко потребительское отношение мужчин к женщинам. Но иногда кажется, что они только того и ждут. Один приятель убеждал меня, что в отношениях девушку надо ставить на место, доминировать, показать ей, кто тут главный. Я был категорически не согласен. И с такой позицией сижу в луже. Возможно, он был прав. Набив очередную шишку, я начинаю сильнее в этом убеждаться.
