Письмо

В одной московской библиотеке, рядом с метро К., я раньше брал книги. Когда я приходил, там всегда работала одна и та же женщина. Выдавая книгу, она записывала данные в мой читательский билет и к себе в журнал. Записывала от руки. И всегда, наблюдая за тем, как она пишет, у меня пробегали приятные мурашки по спине. Не могу точно описать, что было такого особенного в этом письме. Особый нажим, особый почерк, особая ручка, особая скорость... Всё вместе. Ничего подобного я больше никогда и нигде не испытывал, наблюдая за тем, как человек пишет. Мне иногда хотелось просто так туда прийти и просто так взять какую-нибудь книгу, чтобы ещё раз это почуствовать.. Просто невероятно, как может письмо вызывать такую реакцию!
Я очень люблю наблюдать за тем, как люди пишут. Сам процесс письма уже много говорит о человеке.

У меня снова ощущение, что я не подхожу для этой жизни. Наверно, это какая-то ошибка матрицы, что я родился на этой планете. Потому что делать мне здесь совершенно нечего. Я чувствую себя совершенно лишним человеком. У меня хорошая квартира, образование, замечательные социальные условия, я хорошо питаюсь, у меня есть свободное время, чтобы заниматься всем, что угодно. Казалось бы, мечта.

Но мне вся эта жизнь надоедает, мне скучно. Мне неинтересно общаться с людьми, совершенно не интересуют их проблемы. Я зациклен на своём одиночестве, и страдаю от внутренних противоречий. С одной стороны, мне не хватает общества. С другой - я сам закрываюсь от общества.

Идиотская жизнь. Кто её придумал? Чем её заполнить?

Манежка

Посмотрел вчерашние кадры из Москвы. Впервые сочувствие было на стороне ОМОНа и милиции. Хотя они и не смогли полностью контролировать ситуацию, но всё же действовали корректно, адекватно и самоотверженно. Радует, что в обществе появляются такие перемены. А выпад болельщиков - это ещё один тревожный звоночек. Тема, на почве которой случился погром, актуальна как никогда. С проблемой кавказцев нужно что-то делать. Благодаря вчерашним событиям её ещё раз громко озвучили, это тоже хорошо. Теперь нужно действовать и как-то ограничивать их присутствие в столице.

Я не националист, очень лояльно отношусь к другим национальностям. Но есть очень агрессивные культуры, и от них желательно дистанцироваться. Это как раз тот случай.

Жить долго?

Похоже, пошёл депресняк. Очень хочется с кем-нибудь поговорить, а не с кем. Скучно, скучно жить!

Недавно где-то увидел опрос американцев на тему: как долго они хотели бы прожить. Если не ошибаюсь, только 12% ответили "менее 79 лет". США, конечно, совсем иная культура, но всё равно мне удивительно: зачем все хотят жить так долго? Если б мне сейчас задали этот вопрос, я бы сказал: "лет до 35" (то есть ещё десяток где-то). Потом начинается склероз, радикулит и старческое слабоумие. Избавьте. Нахрена это вообще надо? Десять лет - и то много. Чем заниматься всё это время? Ни одна из перспектив, ни одно из направлений человеческой деятельности меня не воодушевляет. Из опыта известно: всё воодушевление проходит через пару месяцев, ну через год. В лучшем случае, через 2-3. Потом эта деятельность становится рутиной, и надо что-то менять. А именно, шило на мыло. И поехало дальше.

Одни люди стремятся к славе, другие хотят заработать побольше денег, третьи - быть счастливыми. Да всё равно через 50 лет вас не будет. И уже сейчас понятно: то, чем вы занимаетесь всю жизнь - пустая трата времени.

Иногда мне кажется, что моя жизнь пуста. Нет в ней живой ниточки, которая показывает дорогу. Нет внутри ядра, нет чего-то самого важного. Нет смысла.

Непонятно, что случилось: ссылка "случайный блог" теперь показывает мне только китайские странички. Видимо, американские закончились.

Нерешительность

Часто, когда я пишу письмо человеку, который мне очень важен, никак не могу решиться отправить текст. Так и сегодня (а также вчера и позавчера).

Письмо почти готово. Но именно "почти". Перечитал десять раз, передумал - сто. Отсутствует самое главное, и я не решаюсь это написать: человечек мне очень дорог, мне его очень не хватает, я каждый день о нём думаю. Кажется, для меня это самое дорогое создание на свете. Я надеюсь, она станет самым важным человеком в моей жизни.

Об этом очень трудно сообщить. Другие письма я пишу легко и быстро. На другие темы я говорю свободно и просто. Что же сейчас меня останавливает? Обратный сигнал есть, и он положительный.

А трудность в том, чтобы перейти на новую стадию отношений. Для этого нужно приложить усилия, привыкнуть к этому. Ещё непонятно, какая реакция на это будет, все ли слова приемлемы той стороной. Тут целая дипломатия. Когда-то мне было сложно называть её ласково. Сейчас трудно выразить чувства. С её стороны, я уверен, то же самое. Я даже на один шажочек впереди. Но надо продолжать, ведь такие чувства и отношения очень ценны.

В общем, сложно...

К слову о регулярности. Решил отыскать здесь какой-нибудь интересный блог. Но интересность не на первом месте, главный приоритет - язык, который я могу понимать. Буду просматривать каждый день по десять случайных блогов, авось чего и попадётся. До сей поры всё было на инглише.

Да-да, надо расширять список языков, я знаю.

Начало

Иногда сложно взяться за дело, которое непременно надо выполнить. Не важно, сложное оно или нет, никак до него не доходят руки, постоянно занят чем-то другим, несущественным. В результате на это нужное времени остаётся всё меньше и меньше.

А ведь самое главное тут - начать. Начало - половина дела. Вторая составляющая - регулярность.

Как-то абстрактно получилось. О чём угодно можно подумать, а я об упражнениях по фонетике. Нужно было мне их сделать сегодня. Вроде и времени вагон, и все условия есть. А начал в полночь. Ошибка, которую не стоит повторять.

Блогспот

Пробежался по случайным журналам, и сделал два открытия. Во-первых, тут обитают одни американцы. Из всех 20-30 просмотренных блогов все были на английском. Во-вторых, дизайнов дневников много, и выглядят они недурно. Даже мой стандартный вариант очень приятен глазу.

P.S.: Английский надо учить, вот что.

Скучно на этом свете, господа! (с) Гоголь

Действительно скучно. Да так, что сам себе диву даёшься. Немыслимое количество всего придумано человечеством, чтобы коротать часы, а заняться нечем. Так и появляется апатия к жизни.

Но что делать, если ничего не занимает?

Весь день поливает дождь, но это пустяки. Сегодня получил долгожданную весточку. Так мало нужно, чтобы почувствовать счастье. У неё всё хорошо, и отношения держатся.

Не дожидаясь адвента испёк рождественские печенья. Вот что значит настроение.

Рождение

Вот и родился мой новый блог. Надо сказать, начинал я много раз, но всегда забрасывал. Человек живёт надеждой, вот и я надеюсь, что в этот раз дневник проживёт дольше предшественников. Впервые он публичный.

Потребность писать возникает от одиночества. Ровно год живу в Германии, объект влюблённости остался на родине и свободным временем не располагает. Надеюсь, у неё всё хорошо, никаких вестей уже недели три как. Вот и думаю: это проверка такая? Или я списан со счетов? Или случилось что? Что угодно, но только бы не последний вариант. Даже безумно занятой может найти 5 минут в неделю для человека, который ему важен. В этом я убеждён. Пусть уж будет проверка. Я-то помучаюсь, мне не привыкать.

Начитанные сразу проведут параллели названия блога с романом. Надеюсь, вы не подумали, что я являюсь живым воплощением главного героя. С книгой меня связывает только то, что на ней часами сконцентрировано моё внимание. Канетти в оригинале даётся непросто.

Ах да, немного о себе: скромен, ленив, умён и мудр. Обладаю способностью получать то, что пожелаю. Иногда в исковерканной форме, как в том анекдоте про глуховатого Хоттабыча. То ли бог, то ли чёрт позволяет плыть по течению жизни без серьёзных перепадов. Я избалован, но в меру. Тем не менее, не счастлив (не путать с "несчастлив"). Способен на шаги, резко меняющие жизнь. Один единственный такой шаг, совершённый ровно год назад, это доказывает. Когда-то был замкнут и ненавидел это, отголоски былых времён дают о себе знать. Последние годы посвящены их истреблению, что, однако, пока не привело к безоговорочной победе. В этом и состоит смысл жизни. Хочется расширить его до детей и прочих семейных радостей, но пока не можется. Жду, пока всемогущее Течение забросит на нужный поворот.